Tu y tu padecer estúpido que tanto te aleja de mi.

Te conocí como se conoce la gente hoy en día: a través de las redes, en este caso, a través de una que recién iniciaba a utilizar, sin imaginarme que a través de ella conocería alguien que después de tan tremenda decepción me llevaría a sentir nuevas ganas de amar, ganas que aunque duraron poco, fueron las necesarias para olvidar, reencontrarme y entender que no sólo los imbéciles fallan, hasta los más inteligentes y brillantes, temen al amor, a entregarse, a luchar, a querer, incluso los grandes se vuelven pequeños cuando les toca bajar las armas, quedarse desnudos y simplemente   Amar sin más.

Entonces que me queda como resultado: nada. Llegaste como un respiro, un último aliento, una ilusión, unas últimas ganas, pero olvide que incluso quien más bueno parece, al estar bajo unas sábanas y salir de ellas se puede convertir en un monstruo enfermo de amnesia , con tendencia a borrar incluso las promesas.

Lección: no creas en promesas, no crees iluciones, no confíes en apariencias, ni en sonrisas de ensueño, no invites a todo mundo a tu cama y por último no llores; nisiquiera la " inteligencia" compensa las lágrimas.

Diagnóstico: amanecía repentina convencional, digace de aquella que ocurre en el cerebro masculino cuando la necesita y que sólo le hace olvidar aquello que no le conviene.

Nuestra relación: digace el gimnasio y yo.

Hace ya años que gracias a la interferencia de mi ahora ex cuñado establecí una relación con un espacio, que me entrega cada día más beneficios y experiencias de lo que cualquier ser vivo ha podido a mis 23 años.

Cada que llego a este lugar, al cual acudo de manera libre y espontánea, ósea que no escucho una voz diciéndome que visitarle es mi obligación, más no una decisión, en ese lugar me encuentro con personas en busca de metas propias, los cuales se esfuerzan día a día para lograrlas poco a poco, paso a paso, algunos  nos tomamos un tiempito en conocernos, es entonces cuando me doy a la tarea de aprender de las historias ajenas que tanto me enseñan.

En el ginnacio veo día con día que las cosas no se logran de la noche a la mañana y que la gente prefiere siempre encararte tus defectos, por encima de tus virtudes.

Este lugar me conecta conmigo mismo, me apasiona por mi mismo y la percepción que debo tener de mi mismo, me lleva a un punto de querer dar siempre un poco más, no por complacer las expectativas de esa gente que vive de observar, si no más bien para calmar mi propia sed y satisfacer mi propia expectativa.

 

Sun glasses!!😎

Yo y mi incapacidad de presionar delete.

Durante el transcurrir de todo mi día escucho en incontables ocasiones la frase "suélta eso en banda" , y la verdad me pregunto como algo que suena tan fácil a mi me resulta tan difícil de llevar a cabo

Me pregunto como es que en poco tiempo uno se llega a acostumbrarse a la presencia de alguien en tu vida, como es que te acostumbras a ver esos ojos o escuchar esa sonrisa que te aumenta la alegría y las ganas de vivir.

No se ustedes, pero yo me pregunto varias veces al día, como diablos puedo dedicar una parte de mi valioso tiempo en alguien que con toda la artillería que posee me demuestra que fui importante, pero que fui y ya no soy.

Y yo pues continuó como un loco que no distingue la realidad ,de los sueños y prefiero creer que continuo siendo importante, creo que si existe un comportamiento propio de una persona desequilibrada mentalmente ese es mi caso, aunque bueno bastante bien que lo disimulo.

Tomo píldoras, anciloiticos, alcohol, fumo, hago ejercicio, y de vez en cuando visito un psicólogo y sabes no te sales, no te me quitas del pensamiento, de ese lado de mi cerebro o de mi corazón que quedo pausado en esa noche, en esos besos, en esas caricias, en esa eyaculación y ese sudor, en ese orgasmo.

Pero bueno y que locura es esta, y que vicio es este, que ganas de ti, que no me dejan seguir.

Pero bueno siempre todo mal tiene una solución, y dicen que todo lo cura el tiempo, y ya por lo menos alcanzo a dormir unas horas más y a despertar pensando en mi café y no en ti.

Mi incapacidad de diferenciar entre sexo y amor.

Hace un tiempo leyendo en aquel momento el libro:" los caballeros la prefieren brutas" , leí algo referente a la capacidad de nosotros, los del sexo masculino de diferir entre una aventura o pasa rato y una relación formal que merece: respeto, prioridad y dedicación, analizando lo leído me doy cuenta de que realmente la mayoría de mis compañeros, especímenes masculinos poseen esa capacidad, y me pregunto -donde diablos estaba este cuerpo, ósea yo, cuando se estaba repartiendo ese "don" , porque aunque parezca insensato ese si que es un "don".

Porque le pregunto yo, piensa usted que es fácil andar estableciendo esas diferencias cuando uno no nace con eso, ósea le parece fácil a usted que me esta leyendo, que después de uno pasar una noche: entre una rica cena,buena música, un exquisito vino, unas historias tan interesantes como graciosas y para colmo sexo de ese al que uno titula como inolvidable, le queda a uno energías, ganas o motivos para andarce poniendo límites y tener el suficiente razonamiento como para decidir que eso solo fue un acostón.

La verdad es que después de pasarla tan bien solo me quedaron ganas de repetir, de pasarla bien, de bailar, de decirte lo especial y divertido que eras, sólo quería disfrutar de esa seguridad que me brindaba verte y hablarte y ser feliz con tan sólo saber que existía un secreto que sólo nosotros sabíamos y eso nos hacia cómplices.

Pero tenías que venir tu a establecer las diferencias, a pensar en el futuro, tenías que venir a creer que mi interés era ponerte un título de "novios" y con eso dañar esa noche y las que podían venir.

Mi problema contigo siempre será que no te quiero para algo serio, que no quiero que esto tenga ni nombre ni apellido, te quiero simplemente mi cómplice como aquella noche, en la que no había nisiquiera deseos de quedar bien, simplemente de pasarla bien.